生きる気力が出ない。

ゴールデンウィークが終わった頃に書いたものをあげるの忘れてた。今さら上げる。


連休でずっと寝ていたんだけど、どうにも生きていく気力がわかない。ドラクエウォークをするという口実で外に出てはみたものの、それだけで気持ちが上がるわけでもなく、気分転換ができない。

さらにずっとリモートワークなので強制的に時間を拘束されている感がなくて、仕事の進捗も微妙なところだ。みんなの足を引っ張らない程度にできていればいいのだが、あまりそんな感じはしない。最低ラインのところを低空飛行中な感じ。

統合失調症だと抑うつ状態も症状に入ってきがちなんだけど、その流れで鬱の薬も飲んでいる。正直、いろいろ薬を飲み過ぎていて、どれが何の薬なんだか忘れたけれど、全部把握して飲んでいる人も少ないだろうからまぁいいだろう。あまり多く飲み過ぎるとか少なすぎるとかしなければそれほど実害がないわけだし。

そもそも統合失調症になんてなっちゃったら、生きる希望もなんもないんだけど、それでも生きることにしちゃったからそれなりのところは努力していこうとは思っている。ただ、普通の人でも面倒なところはできないのはしょうがないかもな。それができていたら病気であっても何の支障もないわけだし。

今のところは実家住まいだけど、仕事にも行けている。最近はテレワークだから外に出ていないけど、一応仕事していることになっているｗ。でも、親が死んだら生活を維持するだけでいっぱいいっぱいになって、仕事をする余裕なんてなくなってしまうだろうな。仕事どころか普通に生きていくことすらままならないかもしれない。その時のために生活力を付けていくべきなんだろうけど、やろうという気にならないし、仕事をしていると休みの日はずっと寝ているし。


梅雨時の今、母も気分的にダウンしている。そういうところを見ると血筋なんだろうなと思わざるを得ないけど、そういう意味では父の音に敏感なところも統合失調症に出ている気がする。なんでも遺伝的なものに押し付けるなという人もいるだろうけど、結局努力したところでどうにもならない基礎部分というものもやっぱりあるのだ。自分はそれで無理してしまい、統合失調症まで発展してしまったところがあるし、統合失調症自体も遺伝的な要素が少なくないのは一般的に言われている通りだ。

無理に頑張るとろくなことがないので、気力がないならないなりにできることをするしかない。というか、健常者だってやりたくないことは適当に折り合いをつけてやったりやらなかったりするわけで、その偏りがひどくなるくらいで、基本的な違いはあるわけではない。ただその状態が普通かどうかというのはちょっと閾値を超えていることはあるんだろうけど。


生きる気力がないけど、積極的に死にたいというほどではないので、今のところはそこまで深刻ではない。面倒くさいことは多いけれど、自分が障害者になる前と大した違いがなく生活できているし、それを維持してくれている親には少し感謝している。でも全面的に感謝できるほどではないので、それほど喜ばしいことではない。